사랑하는 Jennie에게
너에게 사랑한다고 하는 말이 너무 어색하지만 기분은 좋은데.
미국으로 이민와서 공부하는 남편을 돕고 아이들을 키우느라 생활에 쫓겨 살면서 한번도 나를 돌아 볼 기회가 없었어. 열심히 살면 아이들도 잘 크고 남편도 내가 힘들어 했던 시간들을 알아주고 위로해 줄꺼라고 생각하면서 아파도 참고 힘들어도 힘들다는 소리 한번 안하며 살았는데 이혼을 겪으면서 나는 나를 용서할 수가 없었어. 다른 사람의 아픔에는 민감하고, 다른 사람의 실수에 관대하며, 도와주기를 기뻐하고, 잘 들어주고 이해해 주면서 정작 왜 너한데는 그렇게 모질게 대했는지…
건강한 자아 세우기를 시작하면서나는 무슨 생각으로 이걸 시작해야 할지 너무 막연했어.
나에 대한 나를 지지하는 마음은 너무 형편없었으면서도 다른 외부적인 일들, 직장 생활이라든지 주변 사람들과의 관계에 있어서는 너무 잘 하고 있다고 생각했고 때로는 그런 내가 자랑스러워 내 자신에 대한 자부심도 아주 강하다고 생각하고 있었으니 말이야.
이런 이중적인 잣대로 너를 대하고 있었으니 네가 너무 너무 힘들었겠다.
내 어린 시절은 충분히 사랑을 받고 자랐다고 생각했고 일찍 혼자되신 어머니의 헌신과 외할머니의 사랑에 늘 감사하며 나는 행복하게 잘 컸다고 생각했는데 꼭 그런 것만은 아니였더라.
나의 삶의 여정을 그려보면서 잊고 살았던 것들을 되돌아 본다는 것은 굉장히 힘이 들었지.
어쩌면 잊고 싶어서 떠올리지 못했을 기억들이였는지도 모르겠어.
그러다 일대일 상담을 통해 내가 생각하지도 못했던 기억들을 떠올렸지. 늘 책임감에 짓눌렸던 어린 시절, 언니에 대한 편애, 엄마의 칭찬을 받아보지 못했던 억울함까지 겹쳐 있었더라. 그런데도 어린 너는 너무나 그 상황들을 잘 이해해 주고 애어른으로 살았더구나. 그래서 그렇게 남은 잘 도와주면서 너에게는 인색했나보다. 건강을 돌본다든지 식사를 잘 챙겨 먹든다든지 하는 너 자신을 위한 일들은 왠지 어색해하고 심지어는 죄책감까지 들었으니 말이야.
나는 돌봄을 받지 못한 네 어린 시절을 생각하며 정말 혼란스러웠어. 나를 위해 희생하신 어머니에 대한 사랑을 부정하고 심지에 엄마에 대한 배신인 것같은 생각에서 오는 미안함이 더 커서 돌봄을 받지 못한 나를 애도하는 시간을 갖지 못했지. 그렇게 한 주가 지나고 나는 점점 너에게 미안해지기 시작했어. 그리고 돌봄을 받지 못하고 살았던 어린 네가 너무 불쌍해서 한동안을 슬퍼했지.그리고 이제는 내가 너를 돌보아 주기로 마음 먹은거야.
이제부터는 남을 위해 사는 것이 아니라 너를 위해 살려고 해. 네가 힘들때면 너의 그 힘듬을 무시하지 않고 그 소리에 귀 기울여 줄께.네가 외로울 때면 너의 친구가 되어서 너의 그 외로움을 알아줄께. 네가 아플 때면 너 혼자서 앓고 있다는 생각을 하기 전에 내가 돌보아 줄께.
그리고 또 하나, 이젠 네가 엄마를 모시지 못했다는 죄책감만큼의 부담감에서 벗어날 시간이야. 너는 그때 신혼이였고 갓 태어난 아기를 돌보랴, 직장을 그만둔 남편을 대신해 일을 하랴 너도 무척 힘들었잖아. 예상하지 못했던 엄마의 죽음에 대해 너는 아무 책임도 없는거야. 이제 그 무거운 짐에서 벗어나 다른 사람이 아닌 너에 대해 아주 많이 관대해 지고 사랑해 줄 시간이 돌아왔어. 나는 그런 너를 늘 지지하고 사랑하고 응원해 줄테니 이젠 너를 위해 너를 돌보아 주며 살아도 괜찮아.
나는 잃어버렸던 너를 찾아서 참 행복해.
네가 다른 사람에게 보여 주었던 따뜻한 마음, 건강한 미소, 적극적인 사고, 열심이 있는 돌봄을 너에게 해 줄 수 있을 것을 믿으며 또한 기대해.
나는 이시간까지 잘 견뎌온 네가 자랑스럽고 진짜 네 모습을 찾은 너를 아주 많이 많이 사랑해.
이제서야 너를 만난 2010년 5월 15일에
Jennie가
|
|
